L’attaque des sushis

L’attaque des sushis

Note : Les sushis sont les acteurs principaux ! Pas de sushi, pas de pièce de théâtre !

Deux sushis sur une assiette. L’un au saumon, et l’autre à l’avocat. Il y a là aussi du wasabi et des baguettes.

SUSHI AU SAUMON – Hé le sushi !

SUSHI À L’AVOCAT (effrayé) – Ah, mon dieu, un sushi qui parle !

WASABI (ennuyé) – Taisez-vous les sushis, laissez-moi dormir !

BAGUETTES – C’est vrai, ça. (À Wasabi) C’est triste, dire qu’ils vont être mangés !

SUSHI À L’AVOCAT (il hurle et dit des choses incompréhensibles, un délire complet) – Ah mon dieu, ah mon dieu, ah mon dieu...

Le pauvre sushi au saumon essaie de le calmer, mais en vain. Un homme arrive.

SUSHI AU SAUMON (effrayé) – Au secours !

SUSHI À L’AVOCAT (il n’a jamais vu d’humain) – C’est aussi un sushi, ça ?

WASABI – Et c’est parti…

BAGUETTES (les larmes aux yeux) – Au revoir, petits sushi...

L’homme mange les sushis. Dans le ventre de l’homme (noir dans la salle) :

SUSHI À L’AVOCAT (ou ce qu’il en reste) – Aaahh ! Il fait noir ici !

SUSHI AU SAUMON (révolté) – T’as pas compris qu’on vient d’être mangés, espèce d’avocat périmé !! T’aurais pu plaidé pour nous, enfin quoi ? Ça sert à quoi d’être un avocat ?

SUSHI À L’AVOCAT – Non mais tu t’es vu, sale saumon pourri, plein de mercure et d’autres cochonneries !

SUSHI AU SAUMON – Je préfèrerais être mort, mais je le suis déjà ! Plutôt que d’avoir un espèce de vomi sur la tête.

SUSHI À L’AVOCAT (suffocant de colère et de liquide gastrique) – C’est de l’avocat ! Et je préfère être à ma place qu’à la tienne…

On entend d’énormes gargouillements.

SUSHI AU SAUMON – Noon ! Au secours ! On va tous mouriiiir !

SUSHI À L’AVOCAT – Noon ! M’man Sashimiiiii !

SUSHI AU SAUMON – Au nom de tous les sushis, je mourrai digne.

À force d’être comprimés, ils se sont collés l’un à l’autre.

ENSEMBLE – Ah non, mais pousse toi…

L’HOMME – Hum ! Délicieux, ces sushis !

++++

Anna